Was ist der Unterschied zw. Damenunterwäsche von 1950 und 2011. Früher mußte man die U-Hose beiseite schieben, um den Arsch zu sehen. Heute mußt du den Arsch beiseite schieben, um die U-Hose zu sehen
Titania Admin
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Was ist der Unterschied zw. Damenunterwäsche von 1950 und 2011. Früher mußte man die U-Hose beiseite schieben, um den Arsch zu sehen. Heute mußt du den Arsch beiseite schieben, um die U-Hose zu sehen
Patrick Moderator
Anzahl der Beiträge : 992 Alter : 38 Ort : Leipzig Managername : Christiano R Liga : 3. Liga Anmeldedatum : 19.08.10
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wie kommen die “Betreten verboten”-Schilder in die Mitte des Rasens?
Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?
Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?
Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Ist der Begriff “Selbshilfegruppe” nicht widersinnig?
Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?
Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
Was ist eigentlich die Mehrzahl von “Mehrzahl”?
Was ist eigentlich das Gegenteil von “Gegenteil”?
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?
Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. - Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?
Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme?
Ist ein Wintereinbruch strafbar?
Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln?
Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube?
Gibt es eingefleischte Vegetarier?
Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das gesamte Flugzeug aus dem gleichen Material?
Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch?
Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?
Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?
Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen?
Ist man länger tot wenn man früher stirbt?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür?
Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht?
Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?
Wenn man Trockeneis zum Schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Haben Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne?
Wie soll sich ein Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt : sieh zu das du Land gewinnst?
Leiden Bäcker eigentlich unter Abschiedsschmerz wenn sie einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Heißen Teigwaren eigentlich Teigwaren, weil sie vorher aus Teig waren?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisen-Bahn?
Heißt der Bodensee Bodensee weil man den Boden sieht?
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als gut?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Was machen Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen,wenn man sich das Knie gleich an einem Pflasterstein aufschlägt?
Wird das Internet eigentlich leichter wenn man sich was runterlädt?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man gleich in der Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Können Stammgäste jemals auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung noch ans Lenkrad?
Kann einem überhaupt was passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
marvin97 Oberligist
Anzahl der Beiträge : 235 Alter : 27 Managername : Werderfreak97 Liga : Kreisliga Anmeldedatum : 27.01.11
Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwinde. Dann verbeult er en Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: "Aufmachen, Polizei!"
Patrick Moderator
Anzahl der Beiträge : 992 Alter : 38 Ort : Leipzig Managername : Christiano R Liga : 3. Liga Anmeldedatum : 19.08.10
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) Di 17 Jan 2012, 03:39
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) Do 19 Jan 2012, 21:08
Wozu Frauen fähig sind....unfassbar
Ein schlimmer Fall: "Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. „Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen“, so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem „Klein´s Brauhaus“ in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
„Warum erst jetzt!?“ fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. „Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen.“ Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: „Warum?“ Sie bewegt hier alle.
Poppel Chat-Mod
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) Do 09 Feb 2012, 18:53
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Blonde Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef und sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" – „Ich bin eine Glühbirne!“ – „Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter!“ Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Der Chef fragt: „Warum wollen sie denn auch gehen?“ Antwortet sie: „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“
Adelheinrich Regionalligist
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) Sa 11 Feb 2012, 19:53
Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute?
1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!
Patrick Moderator
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Kommt eine Fee zu einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Mann sagt: "Dann wünsche ich mir, unsterblich zu sein." Darauf die Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen." Der Mann überlegt einen Moment und sagt dann: "Dann wünsche ich mir, genau in dem Moment zu sterben, wenn Schalke Deutscher Meister wird!" Daraufhin die Fee: "Du raffinierte Sau!"
Patrick Moderator
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Anonymous Operation Flensburg: Da man uns den Hack der Flensburger Verkehrssünderdatei aufgrund des Datums offenbar nicht glaubt, haben wir uns dazu entschlossen einen Teil der erbeuteten Führerscheindaten zu leaken! Download: http://pwny.biz/bt
Patrick Moderator
Anzahl der Beiträge : 992 Alter : 38 Ort : Leipzig Managername : Christiano R Liga : 3. Liga Anmeldedatum : 19.08.10
Gehört hier einfach rein ... https://www.youtube.com/watch?v=V3GJycgu-cs&feature=plcp
Patrick Moderator
Anzahl der Beiträge : 992 Alter : 38 Ort : Leipzig Managername : Christiano R Liga : 3. Liga Anmeldedatum : 19.08.10
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) Di 07 Aug 2012, 22:13
Neulich beim Mc Drive :
"Hiere Bechellung hippe."
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:
"Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."
"Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder "***" lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die..."
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15." Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
Also, Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!"
Poppel Chat-Mod
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Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte:"Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte,ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Daimant Ohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2015 geben, vielleicht jedenfalls...
Aber, ahh!, welch süsser Wohltat doch Rache ist.
Titania Admin
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Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal.
Ich war ja zu Fuß da.
Patrick Moderator
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Werde gleich ohne Ich betone ohne vorbereitung von der bordsteinkante springen hoffe das der schirm auf geht und freu mich auf unterstützung und spenden das ist ein großer sprung für mich und ein riesen schritt für die menschheit^^
Di 29 Dez 2020, 15:57 von 
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) 
