Thema: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 13 März 2011, 23:32
Hier kann alles rein, was lustig ist
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 13 März 2011, 23:39
Spoiler:
Ein Walfisch sagt zum Thunfisch, wollen wir es tun, Fisch? Da sagt der Thunfisch zum Walfisch, du hast die Wahl, Fisch....
Geschwommen kam der Haifisch, sprach auch, du hast die Wahl, Fisch der Walfisch drauf zum Thunfisch, ich glaube, der ist high, Fisch...
Geschwommen kam der Walfisch sagt zum Hai: "Hi, Fisch!" Darauf der Hai zum Walfisch: "Ich geb' mir eine Kugel, Fisch!"
Darauf erbost der Kugelfisch, her mit meiner Kugel, Fisch! Antwortet dann der Thunfisch, versteh doch, der ist high, Fisch.
Geh doch mit deiner Kugel, Fisch! sprach der Haifisch zum Kugelfisch. Geht statdessen zum Tintenfisch: Gib mir etwas von deiner Tinte, Fisch.
Der dicke fette Tintenfisch schwamm schnell zum Freund dem Feuerfisch, da drüber kommt ein Thunfisch los, mach mal schnell ein Feuer, Fisch.
Der Thunfisch sagt zum Walfisch: dort brennt ein Feuer, Fisch! Schwimmt schnell zum Tintenfisch: Muss mein Testament mache, gib mir Tinte, Fisch!
Der Tintenfisch zum Thunfisch: Du hast jetzt die Wahl, Fisch. Fang drüben diesen Haifisch, sonst kommst du über's Feuer, Fisch.
Der Haifisch sagt zum Feuerfisch: Nimm doch lieber den Kugelfisch, oder drüben, den schönen Walfisch und zum Nachtisch einen schönen Dorsch, Fisch.
Sagt der Feuerfisch zum Haifisch: Sag mal bist du high Fisch? Das kann man doch nicht tun Fisch! Sprachs und ass ein Fisch(stäbchen)...
Der Thunfisch ging zum Goldfisch und sagte: Gib mir Gold, Fisch! Sagt der Goldfisch zum Thunfisch: Was brauchst denn du Gold, Fisch?
Sagt der Thunfisch zum Goldfisch: Ich leb' gefährlich, brauch' das Gold, Fisch, damit gehe ich zum Schwertfisch, und kauf mir ein grosses Schwert, Fisch.
Geh lieber mal zum Sägefisch, antwortet darauf der Goldfisch, der hat 'ne tolle Säge, Fisch viel besser, als das Schwert, Fisch.
"Hör ma zu Goldfisch", sagte der Sägefisch, "mach uns nicht den Clownfisch, sonst muss ich was dagegen tun, Fisch!"
Da hast du jetzt die Wahl, Fisch, meinte darauf der Haifisch, endlich was zu tun, Fisch oder du verlierst die Säge, Fisch.
Was tun, sagt der Haifisch. Wir haben wenig Wahl, Fisch. Geht der Haifisch zum Stockfisch, gib mir mal deinen Stock, Fisch!
Darauf der Stock- zum Haifisch: "Was willst Du denn, Du Backfisch? Hau ab, sonst kriegst 'ne Schell, Fisch!" Das weckt den scheuen Schellfisch...
Aufgeweckt war auch der Thunfisch, denn er wusste nicht, was tun, Fisch! Doch auch der Walfisch, war nach diesem Anblick platt, Fisch!
Spoiler:
Erster Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.
Zweiter Dezember Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.
Dritter Dezember Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.
Vierter Dezember Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.
Fünfter Dezember Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.
Sechster Dezember Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.
Siebter Dezember Meine Liebste scheint sich über den Wischmop, den ich ihr zum Nikolaus schenkte, irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".
Achter Dezember Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?
Neunter Dezember Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam, fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.
Zehnter Dezember Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen, dass ich ihr ewig treu bin, prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend zu Hause. Habe Angst vor Frostbeulen.
Elfter Dezember Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, dass er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand, als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer.
Zwölfter Dezember Meier schwärmt wieder davon, was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung, einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.
Dreizehnter Dezember Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur, es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle, als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte, standen diese auf. Mir fiel auch auf, dass sie mich heute nicht fragten, ob ich zum essen gehe. Komisch.
Vierzehnter Dezember Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd, dass sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste, wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen!
Fünfzehnter Dezember Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert, die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet ist. Meine Erklärungsversuche scheiterten.
Sechzehnter Dezember Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.
Siebzehnter Dezember Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangem Betteln und Überreden dazu bringen, wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen, kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf, dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war"s eher eine Trauerweide.
Achtzehnter Dezember In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.
Neunzehnter Dezember Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.
Zwanzigster Dezember Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat "nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.
Einundzwanzigster Dezember Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.
Zweiundzwanzigster Dezember Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.
Dreiundzwanzigster Dezember Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke, sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal, was mit mir passiert - ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum, den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis, meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder, die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.
Vierundzwanzigster Dezember Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt, er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dickem Sack und strammer Rute...?
Spoiler:
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".
Und ich saß nackt auf der Couch...
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 März 2011, 02:16
Politik - Erklärt mit Kühen
Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU-Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich: Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn ?Kuhkimon? und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma: Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
Eine russische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören mit Zählen auf und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma: Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) Do 24 März 2011, 10:05
Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Und hier noch die parteiunabhängige Hilfestellung ...
Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umällt. Bezüglich der toten Kuh geben Sie eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
AFinne Regionalligist
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) Mo 23 Mai 2011, 00:50
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wieviel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wiedersehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)
AFinne Regionalligist
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) Mo 23 Mai 2011, 00:52
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!
AFinne Regionalligist
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) Mo 23 Mai 2011, 00:53
Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"
Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.
Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.
Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."
Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Mit der Million könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage. "Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Mio Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem
Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und 'realistisch' nun klar?", fragt der Vater. "Ja, ich glaub schon Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel zusammen..."
Titania Admin
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Braut: On Bräutigam: On Pfarrer: On ... ... ... ... ... ... Pfarrer: Wir haben uns an der Pinnwand von ........&......... versammelt bla bla bla blabla !Wenn Sie beide damit einverstanden sind, dann bitte Liken!
Braut: Like Bräutigam: Like
Pfarrer zu Bräutigam: Sie dürfen die Braut jetzt küssen!
Bräutigam: :* Braut: :* Pfarrer: off
Titania Admin
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 16:40
Was sind ein Unglück und eine Katastrophe? Ein Unglück ist, wenn 1000 Dortmunder auf einem sinkenden Schiff sind, ein Katastrophe ist, wenn sie schwimmen können!
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 16:53
heidfeld schrieb:
Was sind ein Unglück und eine Katastrophe? Ein Unglück ist, wenn 1000 Dortmunder auf einem sinkenden Schiff sind, ein Katastrophe ist, wenn sie schwimmen können!
moment
Ey!!! ?
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 17:03
Ein Bayer, ein Gladbacher und ein BVB´ler machen eine Wette. Wer es am längsten in einem Schweinestall aushält hat gewonnen. Der Bayer geht rein, kommt nach 1 Stunde wieder raus und sagt: "Pfui, stinkt das" Der Gladbacher geht rein, kommt nach 2 Stunden wieder raus und sagt: "Pfui, stinkt das" Der BVB´ler geht rein, nach 3 Stunden kommen die Schweine raus und sagen: "Pfui, stinkt das".
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 17:24
heidfeld schrieb:
Ein Bayer, ein Gladbacher und ein BVB´ler machen eine Wette. Wer es am längsten in einem Schweinestall aushält hat gewonnen. Der Bayer geht rein, kommt nach 1 Stunde wieder raus und sagt: "Pfui, stinkt das" Der Gladbacher geht rein, kommt nach 2 Stunden wieder raus und sagt: "Pfui, stinkt das" Der BVB´ler geht rein, nach 3 Stunden kommen die Schweine raus und sagen: "Pfui, stinkt das".
Ist das Deine Frustbewältigung?
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 17:41
habe keinen Frust. trägst du hier bald mal noch etwas witziges bei, oder magst du hier nur rumalbern?
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 17:59
heidfeld schrieb:
habe keinen Frust. trägst du hier bald mal noch etwas witziges bei, oder magst du hier nur rumalbern?
reicht nicht meine anwesenheit?
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 18:03
borschtl schrieb:
heidfeld schrieb:
habe keinen Frust. trägst du hier bald mal noch etwas witziges bei, oder magst du hier nur rumalbern?
reicht nicht meine anwesenheit?
hm, doch ...Wie du siehst:
Titania Admin
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 19:56
heidfeld schrieb:
Ein Bayer, ein Gladbacher und ein BVB´ler machen eine Wette. Wer es am längsten in einem Schweinestall aushält hat gewonnen. Der Bayer geht rein, kommt nach 1 Stunde wieder raus und sagt: "Pfui, stinkt das" Der Gladbacher geht rein, kommt nach 2 Stunden wieder raus und sagt: "Pfui, stinkt das" Der BVB´ler geht rein, nach 3 Stunden kommen die Schweine raus und sagen: "Pfui, stinkt das".
Wäre noch besser, wenn wir BVB'ler durch Schalker ersetzen
Poppel Chat-Mod
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 20:06
Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann reist wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben v...ertauscht. So landete die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die ganzen Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: Meine zurückgebliebende Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. In Liebe, dein Mann. P.S.: Verdammt heiß hier unten!
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 20:07
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 20:11
Poppel schrieb:
Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann reist wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben v...ertauscht. So landete die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die ganzen Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: Meine zurückgebliebende Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. In Liebe, dein Mann. P.S.: Verdammt heiß hier unten!
auch geil
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 20:21
borschtl schrieb:
auch geil
ey boscht, lach nicht
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 20:40
heidfeld schrieb:
borschtl schrieb:
auch geil
ey boscht, lach nicht
schuldigung
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 20:42
Ich verzeihe dir noch einmal, hast du Glück gehabt
Patrick Moderator
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 20:48
Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist? xD
Titania Admin
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 20:50
Kucim187 schrieb:
Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist? xD
Frauen sind halt was besonderes und schaffen das halt, Männer heulen ja immer bei jeder Kleinigkeit....
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 20:52
Kucim187 schrieb:
Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist? xD
Patrick Moderator
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 21:04
ich hab noch ein für dich Jenny;) Was sagt ein blinder Mann, der in einen Fischladen kommt? "Hallo Mädels!"
Verdammt ist der gut xDD
Titania Admin
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 21:10
Patrick Moderator
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 21:14
Nicht böse werden,immerhin habe nicht ich die witze erfunden also beschwer dich bei dem der das geschrieben hat!
Zuletzt von Kucim187 am So 20 Nov 2011, 21:16 bearbeitet; insgesamt 1-mal bearbeitet
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 21:14
Kucim187 schrieb:
ich hab noch ein für dich Jenny;) Was sagt ein blinder Mann, der in einen Fischladen kommt? "Hallo Mädels!"
Verdammt ist der gut xDD
Den verstehe ich nicht, erklär ihn mir mal bitte
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 21:28
heidfeld schrieb:
Kucim187 schrieb:
ich hab noch ein für dich Jenny;) Was sagt ein blinder Mann, der in einen Fischladen kommt? "Hallo Mädels!"
Verdammt ist der gut xDD
Den verstehe ich nicht, erklär ihn mir mal bitte
Ich warte.
Oder kannst du ihn mir erklären, Jenny? Scheinst ihn ja auch verstanden zu haben
Patrick Moderator
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 21:29
Ich glaub Anti-Frauen witze sind hier nicht mehr willkommen obwohl ich noch einen guten hätte
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 21:31
Kucim187 schrieb:
Ich glaub Anti-Frauen witze sind hier nicht mehr willkommen obwohl ich noch einen guten hätte
Doch - Hau raus !! Jenny kann sich schon wehren, wenn Nötig
Patrick Moderator
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Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 21:39
Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!
Gast Gast
Thema: Re: lustiges (Witze, Texte, Videos) So 20 Nov 2011, 21:40
Di 29 Dez 2020, 15:57 von 
Kalender
Thema: lustiges (Witze, Texte, Videos) 
? 
schuldigung
